Topic Humour

Et après ça, les Corses viendront encore se plaindre qu'on dit du mal sur eux...

mais c'était pas méchant pour les Corses (si?)

Ben non, mais comme ils sont très succeptibles

Mec:
" Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1:
" Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec:
" Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie?"
Voisin 1:
" Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec:
" Ah? ... C'est quoi la logique déductive?"
Voisin 1:
" Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec:
" Oui."
Voisin 1:
" J'en déduis que vous avez un chien."
Mec:
" Ben ... Oui."
Voisin 1:
" Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec:
" En effet."
Voisin 1:
" Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec:
" Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1:
" Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec:
"Ouais, c'est sûr, ça!"
Voisin 1:
" Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec:
" Cool!"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec:
" J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa!"
Voisin 2:
" Ah oui? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?"
Mec:
" Il fait un truc cool: il enseigne la logique déductive."
Voisin 2:
" Ah??? ... C'est quoi, ça?"
Mec:
" Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2:
" Ben ... Non."
Mec:
" Pédé!".

Deux vieux montent à Paris. L'un a 84 ans et l'autre 80.
L'aîné des deux dit à son cadet :
-- "Gamin ! Ca te dirais de faire un tour au bordel ?"
-- "Ben si tu veux répond l'autre, quoi que, à mon âge tu sais..."
-- "Y a pas d'âge !" Répond l'aîné.

Et les voilà partis du côté de Montparnasse. Ils vont directement vers deux filles que le plus vieux semble connaître et après les transactions d'usage, montent chacun dans une chambre.

L'aîné est en pleine forme et repart même une deuxième fois en besogne. Le cadet, lui, est en dessous de tout. Pas moyen de lever les couleurs.

Après une demi-heure, ils se retrouvent dans la rue :
-- "Alors," fais le plus vieux en regardant la mine heureuse du cadet. "Ça à l'air de t'avoir rappelé des souvenirs" ajoute-t-il.
-- "Pas vraiment la forme aujourd'hui" répond celui-ci
-- "Pourtant, à voir ta tête, je pensais que tu t'étais payé du bon temps."
-- Ben non, mais on s'est bien marré quand même : Elle me la prenait et me la tenait en l'air et moi je pariais de quel côté elle allais choir."
-- "Et c'est ça qui te donne ce sourire benêt ?" Répond l'aîné intrigué.
-- "Ben oui, j'ai gagné cent Euros..."

Et une autre plus courte :

Un homme, large comme une armoire à glace, va chez son médecin traitant :

-- Docteur, je viens vous voir parce que j'ai un petit souci...
-- Vous mon brave ? Mais vous êtes bâti comme un chêne !
-- Justement docteur... Je viens pour le gland...

Je suis mort de rire..... Vous etes bon les gars sans Dec
Et non les Corses ne sont pas supceptibles sino le pere a ma copine m'aurait déjà fait sauter la Mob ^^

ouf sauvé alors

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba

lool

Valben > MDR

mdr pas mal valben

Excellente. ^^ Celle de la prison et celle de la logique déductive sont mes prférées. ^^

Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.
Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il vit que c'était... euh... bof : elle se maquillera !


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Le jour parfait pour un homme
6H : le réveil sonne
6H15 : se faire tailler une pipe.
6H30 : gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien.
7H : p'tit déj' composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil.
7H30 : sortir la Ferrari du garage.
8H : vol en jet privé.
9H : limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 : jouer au golf et gagner.
11H45 : déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Pérignon.
12H15 : se faire tailler une pipe.
12H30 : terminer son parcours de golf.
14H30 : retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route.
14H30 : vol en direction de Monte Carlo.
15H30 : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17H : retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson.
18H45 : chier, prendre sa douche, se raser.
19H : regarder les informations.
19H30 : dîner : homard, Dom Pérignon 1953, steak juteux sauce roquefort et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes.
21H : cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 : sexe avec 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes.
23H15 : massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse.
23H45 : se faire tailler une pipe avant le dodo.
0H : se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.


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Le jour parfait pour la femme
8H15 : être réveillée par des câlins et des bisous.
8H30 : peser 3 kilos de moins que la veille.
8H45 : p'tit déj' au lit avec croissants et jus d'oranges pressées.
9H : ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...).
9H15 : prendre un bon bain avec des huiles parfumées.
10H : légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun.
10H30 : soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé.
12H : déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars.
13H : espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos.
13H15 : shopping avec son amie, crédit illimité.
15H30 : sieste.
16H15 : livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret.
16H30 : légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17H30 : essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités.
19H30 : dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments.
21H30 : douche décontractante.
22H : être portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés). Câlins jusqu'à 23H.
23H15 : s'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme.

dans ma journée parfaite, c'est la nouvelle-zélande que la france bat 110-20 mais à part ça ça va XD

XD elle est connu la journée parfaite de l'homme.

Wi ! Je dois même l'avoir en PPS, mais c'est pas pour les gamins...

Journal du chat

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Journal du chien

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

Je suis mort de rire, c'est superbe

Très bien fait. ^^ A mort les chats. x')

Shadow a écrit:

Très bien fait. ^^ A mort les chats. x')

Là Davy, tu risques de te faire des ennemis sur le forum, à commencer par moi et puis par Alex...

Génial Valben ! Ca prouve que le cerveau d'un chat est beucoup plus évolué que celui d'un chien... Serait-il capable de raisonnement ?

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


Il est très important de :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


Comment rendre un homme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

MDR mais...
Tu as oublié une qualité indispensable Valben :
54 * être patient

LOL c'est la qualité la plus importante ^^

NE croyait pas que je suis raciste, mais un ami m'a raconté une blague simpas :
Quel est la différence entre un Noir et un pneu de voiture?

Spoiler: